2) Sou louca. E não tenho tomado meus remedinhos ultimamente.
“As vozes me disseram que você não é o cara certo pra mim. Então vou ter que te matar.”

3) Sou fã da Disney.
A Disney fez com a minha vida o mesmo que fez com a vida de milhões de outras moças que cresceram assistindo os ditos “clássicos Disney”. Não basta o cara ser bonito: ele precisa ser rico. Não basta ser rico: também quero que seja príncipe. Não basta que seja príncipe: precisa salvar a minha pele nas situações mais bizarras. Apesar de tudo, ainda não estou tão fora da realidade. Eu super aceitaria um moço que não venha montado num cavalo branco. Aliás, até prefiro que ele venha sem cavalo e montado numa pick-up. E nem precisa ser branca, ó.

4) Vejo mais anime do que seria saudável para um ser humano.
Se a Disney subiu o nível no quesito homem perfeito, então os animes chegaram na minha vida dando uma voadora com os dois pés nas minhas costas.

Sou lindo, inteligente, rico, poderoso e seus ovários acabaram de explodir.

5) Namorar dá muito trabalho.
Tenho coisas mais importantes pra me concentrar no momento. E não quero pensar que Fulano está enfiando a língua (ou outras coisas) goela abaixo da Sicrana enquanto eu deveria estar estudando. Namorar dá trabalho. Gera ciúmes. Preocupa. Exige uma quantidade de energia que eu não estou disposta a desperdiçar nesse momento. O amor é lindo. Mas como cansa, o F.D.P..

6) Não existe amor verdadeiro sem compatibilidade musical.
“Eu gosto muito de você, de verdade. Mas eu curto Raça Negra e você não, Só Pra Contrariar! Nosso amor nunca poderá ser completo!”

7) Minha genética é privilegiada.
Sou bonita. Inteligente. Dotada de um senso de humor fino. E, acima de tudo, muito modesta. Dou muito valor a minha carga genética e não aceito qualquer porcaria não. Então vamos meus genes, não se misturem com essa genetalha!

Sonho 1

Toca a campainha de casa e eu atendo. Era Benedict Cumberbatch (o Sherlock da BBC). Fiquei surpresa, mas ele queria me contar as boas novas. Benedict Cumberbatch era testemunha de Jeová.

Oi, você aceita Jesus? rssss

Explicação: Muito tempo no tumblr. MUITO. Associado a essa imagem abaixo, que provavelmente eu devo ter visto um pouco antes de ir dormir.

Sonho 2

Matt Smith (Doctor Who) estava dando em cima de mim e eu tava querendo. Uma menina me dizia que não, que eu não podia fazer aquilo, que eu devia pensar nas fangirls. Verdade. As fangirls iriam comer meu fígado. Pensei, pensei e fui sensata. Fiz o Matt Smith.

Você fez O QUÊ???

Explicação:

1) Não consigo me manter fiel nem a uma marca de xampu.
Eu estava usando o Elséve-Fezes-de-Babuíno, mas de repente vejo a propaganda do novo Pantene-Mocotó-de-Cabra. Ele promete deixar meu cabelo 23,8% mais macio e 34,7% mais Gisele Bündchen. Eu não resisto, acabo mudando de xampu. A novidade é sempre tão mais gostosa!

2) Saboto relacionamentos: os meus e os dos outros.
“Não, Franciscleuza, eu não acho que o Jonisvaldo tá te traindo. Só acho que ele tem uma puta cara de biscateiro, isso sim. Fora que no passado ele comia sua prima. Ah, você não sabia disso? Xiii…”

3) Atraio caras comprometidos. A lot.
Há algo na minha compleição que só atrai caras cujo status no Facebook seja “Em um relacionamento sério com Fulana da Puta que te Pariu”. Por mais que ele ame Fulana e se sinta a vontade pra assumir isso no Facebook (que eu considero a demonstração mais corajosa, senão foda, de amor), ele fica atraído por minha pessoa. E é capaz de investidas mesmo na frente de Fulana. Sério moço, você não tava namorando? Ou namoro é só pra colocar no Facebook?

4) Gosto de álcool.
O álcool sai e a verdade entra. Não, pera. Tenho quase certeza de que isso está errado. O álcool… O que eu estava dizendo mesmo? Oh fuck. Passa logo a vodka, porra.

5) Sou sagitariana. Meu ascendente é Leão. Tenho lua em Escorpião.
Em termos de relacionamentos, é tipo a pior combinação. Traduzindo: sou galinha e sincera por nascimento, orgulhosa e escrota por ascendente e uma filha da puta ciumenta por conta da Lua. Eu sou pra relacionamentos o que a internet é pra produtividade: uma bomba.

Sagitário, 1. Cupido, 0.

6) Tenho DDA.
“Ai amor, eu te amo! Quero passar o resto da minha vida com… CARALHO BATI MEU RECORDE NO OUENDAN*! OLHA ISSO QUE FODA!”

7) Tenho mais testosterona circulando no meu corpo do que 90% dos caras que conheço.
E não estou falando fisiologicamente, engraçadinhos! É claro que você, moço sensível que gosta de ler poesia e odeia violência ainda tem seu lugar ao sol. Mas não na minha lista de contatos. Nada contra aquele cara legal, que gosta de falar sobre como se sente e filosofar sobre os mistérios da natureza e do universo. Mas interessante mesmo é o cara que chega com a barba por fazer, te pega de jeito e te diz o quanto você é gostosa. Só dizendo.

P.S.: Ouendan é um jogo de ritmo pro console portátil Nintendo DS. É um dos meus jogos favoritos. :)
P.P.S.: Porra, parem de imitar o corte de cabelo do Neymar! Vocês tem ideia do quanto isso é broxante/baixa renda/coisa de homem fresco? Não, não tem nada a ver com o assunto do post, só achei que isso precisava ser dito. Grata pela atenção.

Sentou-se e girou o corpo de forma a colocar as pernas pra fora da cama. Ia se levantar, mas por um instante teve medo de acordá-lo. Amava ele, mas era bom estar a sós consigo mesma naquele momento. Calculou os movimentos de forma a fazer o mínimo de barulho possível e só então se levantou. Tateou as paredes em direção ao banheiro, e só se sentiu segura pra acender a luz depois de ter fechado a porta. O grande espelho oval sobre a pia só confirmava o que ela já sabia: era bonita e continuava perfeita mesma de cabelos emaranhados e enrolada num lençol. Procurou por uma escova e encontrou uma na gaveta do móvel da pia. Não deixou de perceber o fio comprido de cabelo preso às cerdas da escova. Era castanho, da mesma cor dos cabelos dela. Mas o fio tinha um brilho dourado, e ela sabia muito bem a quem ele pertencia.
Ridículo, não acha? Até um único fio de cabelo dela parece mais especial do que você inteira.

Arrancou o fio da escova com raiva e o jogou no vaso sanitário, dando descarga.
Pronto. Agora você está onde merece.

Começou a escovar os cabelos com raiva, como se isso a fosse livrar dos pensamentos obscuros. Escovou até se livrar de todos os nós, fazendo o possível pra deixar o máximo de fios presos à escova. Aquele era o seu território agora. E essa era a sua forma de marcá-lo. Guardou a escova onde a havia encontrado e se preocupou em lavar o rosto. Ainda estava com a maquiagem do dia anterior, que agora se encontrava borrada. Definitivamente, não estava parecendo uma dama. Abriu a torneira e juntou as mãos em concha, jogando a água fria no rosto de uma vez. O contato repentino fez com que se arrepiasse. A água estava muito fria. Sentiu seu corpo se arrepiar. Alguém estava atrás dela.

Virou-se, com o rosto ainda pingando. Claro que não era ninguém. Aquela maldita casa antiga mexia com seus nervos. Os pisos rangiam e havia ratos no sótão. Ela podia convencê-lo a se livrar daquela velharia de uma vez por todas e investir seu dinheiro em algo que valesse a pena. Como ela, por exemplo. Voltou-se para a pia novamente e viu a escova sobre o tampo escuro da pia. Mas ela não a tinha acabado de guardar? A escova ainda tinha vários fios castanhos. Mas todos agora exibiam aquele característico brilho dourado que ela só viu nos cabelos de uma pessoa. A pessoa que ainda detinha o coração de seu amante. Guardou a escova novamente, tentando acreditar que só estava um pouco atrapalhada por causa da casa e se concentrou em lavar o rosto. Alcançou a toalha ao lado da pia e ergueu a cabeça pra se mirar no espelho mais uma vez.

- Oh!
Soltou todo o ar de seus pulmões num grito abafado de espanto. A toalha lhe cobria a boca, mas o som reverberou pelo banheiro. Atrás dela estavam cachos. Cachos castanhos com suaves reflexos dourados, quase até os quadris. Mas aquele não era o cabelo dela. Definitivamente havia alguém parada atrás dela. Ela se virou lentamente, tremendo e rezando pra que aquilo fosse só sua imaginação.

É claro que não havia ninguém.

Agarrou-se à toalha com mais força, como se segurasse em suas mãos uma arma poderosa. Os olhos se moviam de um ponto a outro, procurando evidências da presença de mais alguém por ali. Ela deu um tapa no próprio rosto pra tentar recuperar a sanidade. Foi quando uma lufada de vento abriu a porta do banheiro e ela sentiu um empurrão na altura do peito. Caiu sentada na privada. Como a tampa estivesse levantada, ela se viu entalada. Mas por mais ridícula que fosse a sua situação, o medo ainda a impedia de gritar.

Um riso debochado ecoou pelo aposento. E alguém sussurrou-lhe no ouvido.
- Pronto. Agora você está onde merece.

Era o suficiente. Começou a gritar e a chamar pelo amante, desesperada. Ouviu os risos ficarem mais altos. Tentava se erguer da privada, mas o afobamento fazia seus pés e mãos escorregarem nos azulejos lisos. Gritou com mais vontade. Foi quando viu o grande animal escuro vindo na sua direção. Ela podia ver o brilho amarelado de seus olhos e as presas grandes e brilhantes. Devia ser muito maior do que um homem. Ele arfava e fazia barulhos estranhos. E vinha na direção dela.

- Socorro! Por favor, alguém me ajude!
Então ela desmaiou.

Acordou mais tarde, com um bafo quente no rosto. De repente, lembrou-se de tudo. O animal estava ali e ia devorá-la viva! Manteve os olhos fechados pra não ter de encarar a besta sanguinária que já estava tão próxima.

- Ei.
Ela reconhecia a voz do amante. Relutou um pouco, mas abriu um olho. Realmente, a besta estava ali.

- Sai já daí.
O animal obedeceu e saiu de perto dela, indo se juntar ao homem. Ela abriu os dois olhos e passou a encarar os dois com expressão abobalhada. Era um dinamarquês. Um cachorro extremamente grande. Mas ainda assim, um cachorro.

O homem se aproximou e estendeu a mão a ela, sem dizer palavra. Ele estava sem camisa e com o louro cabelo desalinhado. Era um deus lhe estendendo a mão. Ela se sentiu como Adão na famosa pintura de Michelangelo que decorava o teto da Capela Sistina. Só que ela não era Adão. E estava entalada no vaso sanitário. Com um puxão vigoroso ele a soltou, colocando-a de pé.

- O que estava fazendo?
- Devo ter cochilado e tido um pesadelo. – mentiu ela.
Ela se considerava uma pessoa perfeitamente sensata e não era do tipo que “ouvia coisas”.

O cachorro mantinha-se do lado do homem fielmente até que algo muito interessante chamou-lhe a atenção. Ele pôs-se a farejar o chão furiosamente até encontrar o que procurava. Começou a rosnar. O homem puxou o animal pela coleira pra ver com o que o bicho tinha encrencado. Era uma escova de cabelo. Ela se sentiu enjoada, mas estava grata pelas companhias inesperadas.

- Vou tomar um banho e já vou dormir.
Deu um beijo no rosto dele e o viu voltar pra cama. O cachorro continuava no banheiro, encarando a escova. Ela, por sua vez, decidiu não colocar mais as mãos naquilo.

São os piores tipos de fantasmas. As lembranças de amores do passado., pensou consigo mesma.

Do lado de fora da casa antiga, uma mulher sorria.

Para ler ouvindo Somebody’s watching me, do Rockwell.

Mauve is a pale lavender-lilac color, one of many in the range of purples.

Ahhhhh, agora entendi! É um lilás pálido! Se você é homem e se aventurou a ler isso, é um roxo claro, bem clarinho mesmo. Melhor olhar a caixinha aí do lado do que ficar explicando. Claro, mauve é o nome finíssimo em francês/inglês. Em português, a cor é malva. Então, porque o roxo claro é malva e não roxo claro? Oh, vocês sabem que a galera fashionista gosta de complicar as coisas. Na verdade, malva é o nome de uma planta cujas flores tem essa cor. Foi o primeiro corante artificial a ser criado, ainda no século XIX (e aí, sabe ler números romanos?). Até então, todos os corantes vinham de fontes naturais. A criação desse corante permitiu a expansão do uso de cores na moda e ainda popularizou a profissão de químico. Se você é químico, você deve sua profissão a essa cor. Parabéns! Mas como o corante era uma bosta (e desbotava que era uma beleza), a cor que ficava era um roxo bem clarinho (ou lavanda pálido, sabe como é). Daí malva = roxo clarinho.

=

Claro que eles não se contentaram com uma nuance de roxo. Tem o roxo claro, o roxo mais claro ainda, o roxo claro velho, o roxo claro taupe… Pera pera, TAUPE? Já vi esse nome em algum lugar… Eu sei onde! É como eles descrevem a cor daquele esmalte famoso que todo mundo só usa porque uma marca chique lançou… Ainda não sabe do que estou falando? Mas é o Particulière, da Chanel! Agora me diz, em outras circunstâncias você usaria uma cor dessas? Um salve para o hype da marca famosa! Oi, eu assumo que comprei algo parecido, mas né, hype por 2 reais. Assim é fácil. Tá, mas eles descrevem a cor como taupe. Agora ferrou né? Então faça o seguinte: entre no Google Imagens, digite taupe e tecle enter. Sério, façam isso. Eu espero. To esperando. Fizeram? E aí, o que acharam?

- Ain amigam, olha meu esmalte! É o Particulière, da Chanel!
- TOUPEIRA!
- Ain sua grossa! Que eu fiz pra você me ofender?
- Toupeira! Cor de toupeira!

Sim, toupeira! Não, não to falando de ninguém. É o que vocês vão encontrar! A palavra taupe vem do nome científico da toupeira européia, Talpa europaea. É descrita como marrom escuro acinzentado, mas as nuances variam muito. Eu poderia passar um bom tempo discorrendo sobre as nuances, mas me contento em dizer que é cor de toupeira! Não parece nada fashion se colocar dessa forma né?

=

É isso, um post só pra dizer que mauve = flor roxa que nasce no coração dos trouxas e taupe = toupeira. Obrigada.

P.S.: Imagens retiradas dos seguintes lugares: 1, 2, 3, 4. As “caixinhas” com as cores eu roubei da wikipedia. Aqui e aqui!

Tem “rabanada” né? Eu citei no post passado, mas não disse porque acho essa palavra engraçada. É que estamos no fim do ano e todo mundo vai lá comer rabanadas. Adoro rabanadas, aliás. Mas pra mim é pegar o rabo da vaca e dar uma rabanada em alguém. Não um doce de pão dormido!

Muitas das coisas que eu ouvia da minha vó me faziam passar mal de tanto rir. Vovó era filha de uma senhora italiana, tipo matrona pelo que ouço dos parentes mais velhos. Algumas das palavras que ela usava eram de origem italiana, que convenhamos, é uma língua bonita e também bastante gozada. Imagino que tenha saído daí o tal “furdúncio”. Pros não iniciados, “furdúncio” significa bagunça. Crianças felizes, risonhas e pimponas que éramos, tocávamos o puteiro na casa da vó. Ela chegava e indagava sobre o tal “furdúncio” que a gente tinha feito. Eu, discreta que sou, caía na gargalhada. Isso quando ela não resolvia chamar os filhos de “impiastro”. Por sinal, essa sim é uma palavra italiana. Em português, é simplesmente “emplastro”: uma forma de aplicar medicamentos em forma de pasta diretamente na pele. Na gíria pura e simples, “impiastro” é “chato, pentelho”. Olha que bonitinho, agora você já pode xingar seus amiguinhos em italiano! Obviamente, conheço todos os palavrões cabeludos em italiano, mas nem vovó nem ninguem da família os usava. Alguém tem que ser educado pra compensar a lorpa aqui né? Opa, outra palavra legal: “lorpa”! Significa “imbecil, pateta”. Essa minha mãe usa com certa frequência. Eu acabo usando também, o que me deixa de vez em quando com certo medinho de me transformar na minha mãe algum dia. Mas isso é assunto pra outro post.

Já repararam na quantidade de palavras engraçadas que começam com a letra “f”? Eu já citei “furdúncio”, mas outra que me faz passar mal de tanto rir é o tal do “furibundo”. Essa palavra significa “irado”, mas olha, só consigo imaginar um furo na bunda. E furo na bunda todos temos, e eu continuo rindo do mesmo jeito. Talvez o melhor sejam aquelas palavras que a gente não entende direito e acaba tentando achar um significado pra elas. “forfé” é um exemplo clássico. No original, é “forfait”, uma palavra de origem francesa que sigfica “penalidade, punição”. Aqui no Brasil, adivinhem, virou sinônimo de “bagunça”. O que eu acho jóia, porque se não rolar o furdúncio, a gente parte pro forfé!

Ainda sobre palavras que a gente não conhece/não entende, tenho uma história ótima. Uma amiga minha, vinda de São Paulo aqui pra Bragança Paulista (eu deixo vocês fazerem as piadas com linguiça aqui, podem começar), ainda não estava muito familiarizada com o linguajar dos nativos. Eis que um dia ela estava conversando com uma nativa BEM NATIVA, que contava sobre um “pudinho” que caiu no “córgo”. Na cabeça da minha amiga, “pudinho” era diminutivo pra “pudim”, que ela imaginou se tratar de um “pudim de cachaça”. Logo, “córgo” só poderia ser o tal bar onde o bêbado estava e acabou caindo porque tinha entornado muita pinga. Bom, “pudinho” era na verdade diminutivo de “poodle”, o cão. E “córgo”, pro pessoal que não é do interior, é nada mais do que um “córrego”. Um “riacho”, um “regato”, que seja. O cachorro caiu no riozinho. E minha amiga tava lá com cara de cu cagado imaginando que o bêbado tinha caído no bar. Aô, Bragança!

Outra coisa que me prende e me faz rir absurdamente são as expressões que escuto por aí. Por sinal, acabo usando algumas delas. Mas vou deixar esse assunto pra outro post, porque já me alonguei demais. E algum de vocês? Conhece alguma palavra/expressão de cair o cu da bunda? Sou toda ouvidos!

Touro: São teimosos e afeitos as boas coisas. Boa comida, boa bebida, boas companhias. Gostam de dinheiro e não se importam em trabalhar duro pra conseguir. Dão ótimos companheiros de grupo, porque não vão te deixar na mão. São bons burros de carga também. Só não tente discutir muito com eles, pois são teimosos.
O que querem: Coisas materiais, o bom da vida.
Do que precisam: Uma marreta pra dar um jeito na cabeça dura.

Gêmeos: Eles pensam que são indecisos, mas na verdade são duas caras mesmo. Se por um lado te tratam como miguxo(a), por outro já estão falando mal até do teu papagaio. E você nem vai desconfiar disso! Cuidado ao namorado geminianos, grandes chances de levar chifre e sorrir porque acha que tem o(a) melhor namorado(a) do mundo.
O que querem: Não sei, sabe?
Do que precisam: Surra com vara de marmelo.

Câncer: Ligados a família e extremamente emotivos. Tendem a ser bastante pentelhos e acreditam em amor eterno. São ótimos miguxos(as), pois costumam ser compreensivos e pacientes. Só procure não falar mal da mãe deles, eles podem chorar.
O que querem: Uma família feliz com muitos filhos fofuxinhos!
Do que precisam: Lencinhos de papel. E fraldas.

Leão: Leoninos são donos de uma juba considerável, então não se esqueça de fazer carinho nela todos os dias. São companhias divertidas, mas precisam de muita atenção. Do contrário, ficam tistinhos. Mostram agressividade quando não ganham colinho. Gostam de bancar os líderes. Tamanho é documento, viu? Oi, estou falando de ego.
O que querem: ATENÇÃO, ATENÇÃO E ATENÇÃO!
Do que precisam: Pente e escova de cabelo.

Virgem: São arrumadinhos e tem manias de limpeza. Tem tudo pra serem uns chatos, mas ninguém os leva muito a sério. Por isso acabam sendo até engraçados. Organizam até camisinha por cor e sempre se deitam a mesma hora todo dia. Combinar balada? Melhor fazer isso com um mês de antecedência. Ah, melhor nem chamar.
O que querem: Etiquetas coloridas que facilitem sua vida.
Do que precisam: Luta de mulheres no ringue de gel.

Libra: É onde vamos encontrar um pouquinho de sanidade e calma. Isso se o libriano em questão não estiver muito ocupado resolvendo os próprios conflitos existenciais. Costumam ser corretos e dão muito sono no geral. Considere namorar um libriano se a sua idéia de aventura radical for dormir de cabeça molhada pra ver como o cabelo vai estar pela manhã.
O que querem: Fazer as pessoas felizes.
Do que precisam: Beber mais.

Escorpião: Eles se defendem com o rabo. Não hesitam em mentir, torturar, ameaçar ou bater pra se darem bem. Alguns são bastante venenosos. Outros só fingem. São ciumentos e inseguros. Na dúvida, FUJA!
O que querem: Dominação mundial.
Do que precisam: Relaxar com um coquetel. Molotov.

Sagitário: São metade gente e metade mula. Isso explica os coices. São grossos e disfarçam dizendo que são “sinceros”. Gostam de bebibas com alto teor alcóolico e piadas estúpidas. Festeiros e irresponsáveis, tendem a ser galinhas. É mais fácil tratar burro a pão de ló do que arranjar compromisso sério com um sagitariano.
O que querem: Ritmooooooooo… É ritmo de festa!
Do que precisam: Reuniões frequentes no A.A.

Capricórnio: Muito parecidos com os taurinos, tem até os mesmos chifres. Gostam de dinheiro e de poder, e não medem esforços pra conseguir isso. Tendem a ser conservadores e inflexíveis. Exatamente por isso que o papo deles é tão chato.
O que querem: Dinheiro… Poder… Mulheres!
Do que precisam: Uma temporada num mosteiro.

Aquário: Cabeças de vento por natureza, pode fazer o que quiser com eles. Afinal de contas, eles nem vão lembrar mesmo… Costumam ser estranhos e alegrinhos. Não necessariamente nessa ordem. Na maior parte do tempo, são apenas estranhos.
O que querem: Paz e amor!
Do que precisam: Ahn? Do que estávamos falando mesmo?

Peixes: São os doidos e ponto final. Lembra dos conflitos existenciais dos librianos? Nada comparado aos piscianos aqui. Pagam de místicos e evoluídos, mas não dá pra levar Walter Mercado a sério. E sai de perto quando estão deprês, porque levam outras pessoas pro buraco junto com eles.
O que querem: A paz mundial!
Do que precisam: Uma dose de realidade.