2) Sou louca. E não tenho tomado meus remedinhos ultimamente.
“As vozes me disseram que você não é o cara certo pra mim. Então vou ter que te matar.”

3) Sou fã da Disney.
A Disney fez com a minha vida o mesmo que fez com a vida de milhões de outras moças que cresceram assistindo os ditos “clássicos Disney”. Não basta o cara ser bonito: ele precisa ser rico. Não basta ser rico: também quero que seja príncipe. Não basta que seja príncipe: precisa salvar a minha pele nas situações mais bizarras. Apesar de tudo, ainda não estou tão fora da realidade. Eu super aceitaria um moço que não venha montado num cavalo branco. Aliás, até prefiro que ele venha sem cavalo e montado numa pick-up. E nem precisa ser branca, ó.

4) Vejo mais anime do que seria saudável para um ser humano.
Se a Disney subiu o nível no quesito homem perfeito, então os animes chegaram na minha vida dando uma voadora com os dois pés nas minhas costas.

Sou lindo, inteligente, rico, poderoso e seus ovários acabaram de explodir.

5) Namorar dá muito trabalho.
Tenho coisas mais importantes pra me concentrar no momento. E não quero pensar que Fulano está enfiando a língua (ou outras coisas) goela abaixo da Sicrana enquanto eu deveria estar estudando. Namorar dá trabalho. Gera ciúmes. Preocupa. Exige uma quantidade de energia que eu não estou disposta a desperdiçar nesse momento. O amor é lindo. Mas como cansa, o F.D.P..

6) Não existe amor verdadeiro sem compatibilidade musical.
“Eu gosto muito de você, de verdade. Mas eu curto Raça Negra e você não, Só Pra Contrariar! Nosso amor nunca poderá ser completo!”

7) Minha genética é privilegiada.
Sou bonita. Inteligente. Dotada de um senso de humor fino. E, acima de tudo, muito modesta. Dou muito valor a minha carga genética e não aceito qualquer porcaria não. Então vamos meus genes, não se misturem com essa genetalha!

1) Não consigo me manter fiel nem a uma marca de xampu.
Eu estava usando o Elséve-Fezes-de-Babuíno, mas de repente vejo a propaganda do novo Pantene-Mocotó-de-Cabra. Ele promete deixar meu cabelo 23,8% mais macio e 34,7% mais Gisele Bündchen. Eu não resisto, acabo mudando de xampu. A novidade é sempre tão mais gostosa!

2) Saboto relacionamentos: os meus e os dos outros.
“Não, Franciscleuza, eu não acho que o Jonisvaldo tá te traindo. Só acho que ele tem uma puta cara de biscateiro, isso sim. Fora que no passado ele comia sua prima. Ah, você não sabia disso? Xiii…”

3) Atraio caras comprometidos. A lot.
Há algo na minha compleição que só atrai caras cujo status no Facebook seja “Em um relacionamento sério com Fulana da Puta que te Pariu”. Por mais que ele ame Fulana e se sinta a vontade pra assumir isso no Facebook (que eu considero a demonstração mais corajosa, senão foda, de amor), ele fica atraído por minha pessoa. E é capaz de investidas mesmo na frente de Fulana. Sério moço, você não tava namorando? Ou namoro é só pra colocar no Facebook?

4) Gosto de álcool.
O álcool sai e a verdade entra. Não, pera. Tenho quase certeza de que isso está errado. O álcool… O que eu estava dizendo mesmo? Oh fuck. Passa logo a vodka, porra.

5) Sou sagitariana. Meu ascendente é Leão. Tenho lua em Escorpião.
Em termos de relacionamentos, é tipo a pior combinação. Traduzindo: sou galinha e sincera por nascimento, orgulhosa e escrota por ascendente e uma filha da puta ciumenta por conta da Lua. Eu sou pra relacionamentos o que a internet é pra produtividade: uma bomba.

Sagitário, 1. Cupido, 0.

6) Tenho DDA.
“Ai amor, eu te amo! Quero passar o resto da minha vida com… CARALHO BATI MEU RECORDE NO OUENDAN*! OLHA ISSO QUE FODA!”

7) Tenho mais testosterona circulando no meu corpo do que 90% dos caras que conheço.
E não estou falando fisiologicamente, engraçadinhos! É claro que você, moço sensível que gosta de ler poesia e odeia violência ainda tem seu lugar ao sol. Mas não na minha lista de contatos. Nada contra aquele cara legal, que gosta de falar sobre como se sente e filosofar sobre os mistérios da natureza e do universo. Mas interessante mesmo é o cara que chega com a barba por fazer, te pega de jeito e te diz o quanto você é gostosa. Só dizendo.

P.S.: Ouendan é um jogo de ritmo pro console portátil Nintendo DS. É um dos meus jogos favoritos. :)
P.P.S.: Porra, parem de imitar o corte de cabelo do Neymar! Vocês tem ideia do quanto isso é broxante/baixa renda/coisa de homem fresco? Não, não tem nada a ver com o assunto do post, só achei que isso precisava ser dito. Grata pela atenção.

Situação 1: a blusa

Eu não estava exatamente a procura de algo pra comprar, mas amei a cor da blusa na vitrine. Então, decidi entrar pra provar. O caimento era incrível e a cor da blusa acentuou a cor da minha pele. Eu decidi levar a peça. O preço? 120 reais.
O que eu disse: Delicadamente falei que não faria uma compra por impulso. E sorri.
O que eu não disse: 120 paus nessa camisetinha vagabunda? Vocês não tem vergonha de praticar esse assalto em plena luz do dia?

Situação 2: a trágica

A vida dela é mais sofrida do que a vida de Maria do Bairro. Aparentemente, nada dá certo. Mas ela enfrenta tudo com coragem. Leia-se: enchendo o saco alheio sobre como a vida dela é uma tragédia.
O que eu disse: É, essas coisas acontecem mesmo… Coroei minha frase com um doce sorriso.
O que eu não disse: Você é uma pessoa egoísta e mesquinha. Só olha pro seu próprio umbigo. Pare de achar que sua vida é uma grande merda. Você nunca passou fome na vida.

Situação 3: o chato

Ele tem opinião formada sobre tudo e, aparentemente, você deve prestar atenção nele porque ele é bem mais maduro do que você (ao menos é o que ele acredita). Ele quer atenção não porque merece. Ele quer atenção porque precisa dela pra sobreviver. E se você discorda dele, é porque você sente ENVEJA.
O que eu disse: Nada, na maior parte do tempo. Continuo sorrindo.
O que eu não disse: Você digita com uma mão só né? Porque parece que não tira o dedo do cu pra absolutamente nada!

Situação 4: aquela que sabe demais

Há teorias conspiratórias em cada esquina. Decidir acreditar ou não em cada uma delas é uma escolha sua. Atualmente, com o acesso as internétes, as coisas tem ficado bem piores.
O que eu disse: Que coisa, não? Sorrio mais uma vez. Minhas bochechas começam a doer.
O que eu não disse: O tempo que você tá gastando aí procurando ligações entre o fim do mundo em 2012 e o (suposto) suicídio de Getúlio Vargas você deveria estar gastando pra caçar alguém que te coma.

Situação 5: eu te incomodo

Você realmente não gosta de mim, mas ainda assim não consegue deixar de ficar perto de mim. É algo como uma atração fatal. Meu blog/twitter/msn são irresistíveis pra sua pessoa. Você se desdobra pra me dar indiretas.
O que eu disse: Bem, nem todo mundo que tem blog quer ser famoso. Aparentemente, o sorriso ficou congelado para sempre em meu rosto.
O que eu não disse: Você fica sentado atrás de um computador o dia inteiro fingindo que seu blog é relevante “a nível de” alguma coisa. Na vida real, estou correndo atrás do meu mestrado. Vai parar de chorar agora ou vou precisar te consolar na base da bolacha?

Ou “Por que parei de te seguir – Parte II”.

Você está apaixonado

Estar apaixonado é mesmo lindo. Mas sua vida não se resume só a isso. No entanto, tudo o que vemos são poemas, letras de músicas melosas e declarações rasgadas de amor. Você quer que o mundo saiba o quanto você ama o seu Tchuco-Tchuco lindão bebê fofinho. Guarde apelidos e declarações mais melosas pra momentos íntimos. Vamos lá, faça uma forcinha! Quero muito voltar a ter fé na humanidade. O tipo apaixonado é um oferecimento da querida Mulher Vitrola.

Você tem a “Síndrome de Katiúscia”

Katiúscia (nome fictício) é uma amiga minha da vida real que não entendeu bem a função do twitter. Suas postagens se resumem a “Sono.”, “Fome.”, “Acabei de chegar em casa.” e “Vou sair, tchau.”. Katiúscia acha estranho que ninguém venha falar com ela no twitter. E acha mais ainda ter seguidores que nunca viu na vida. Pra ser sincera, Katiúscia só criou um twitter pra seguir Luan Santana e se declara a ele em intervalos regulares. Talvez ela que esteja certa mesmo. Quer dizer, nós falamos sozinhos esperando que algum estranho nos responda. Twitter é uma doce mistura de esquizofrenia com stalkers. E nós achamos isso a coisa mais normal do mundo.

Você integra tudo

Tumblr, Last.fm, Formspring, Twitcam, Facebook… Tudo num só lugar. De Facebook eu não reclamo tanto, já que podemos bloquear o twitter por lá. Mas e o resto? Basta ter em mente que serviços que postam mensagens automáticos no seu twitter geralmente são uma grande e fedida merda decorada com pedaços de milho mal-digeridos. O Formspring talvez seja o caso mais emblemático. Basta ter em mente que as pessoas não estão interessadas em todos os aspectos da sua vida. Talvez, quando você se tornar um popstar ou cometer uma série de assassinatos (o que vier primeiro) todo mundo queira saber qual sua marca de sabonete favorita. Por enquanto, evite integrar pelo menos o Formspring no twitter. O tipo integrador é um oferecimento de Camille.

Você é do contra

Você vive pra contestar o que os outros dizem. Só me dá reply pra dizer que estou errada. Você tem uma necessidade de contrariar tudo e todos. Você quase teve um orgasmo com o advento dos Trending Topics. Lógico, pois assim você poderia encher o saco de desconhecidos com as suas opiniões que, obviamente, são as opiniões corretas. Não é problema meu se você é uma pessoa falida e mal-amada que tem mais de 40 anos e mora com os pais. Você só tem razão no seu mundo de faz-de-conta.

Você é super-querido

Quando você responde a alguém no twitter, a resposta não aparece na timeline dos seus seguidores. Mas você precisa que todo mundo saiba que “A @xuxuzinha é a miguxa mais linda de todo o mundo!”. Então o twit-declaração-miguxa aparece pra toda a sua timeline. Não contente com isso, você retuita os seus replies miguxos, especialmente aqueles que contenham elogios a sua pessoa. Afinal de conta, toda sua timeline precisa acompanhar todas as suas conversas e saber o quanto você é uma pessoa querida. Bem, você é popular e tem amigos que super assim te amam né? Então talvez você não precise que eu te siga.

Você quer que as pessoas visitem o seu blog a qualquer custo

Talvez você não tenha reparado, mas sabe, eu tenho um blog. Gosto muito dele e tenho muito orgulho dele. Mas não é por isso que eu preciso postar um link pra ele o tempo todo. Chega a ser desesperador, porque a sequência é basicamente a mesma.

“To escrevendo um post pro meu blog! LINK”
“Postei no meu blog! LINK”
“Já foi lá no meu blog hoje? LINK”
“Comenta! LINK”
“Já viu o post novo lá no meu blog? LINK”
“To saindo, beijo! LINK”

Eu tenho uma política de links pro meu blog no twitter. Geralmente quando posto, coloco o link no twitter apenas uma vez. Se eu posto num horário muito bizarro (algo entre meia-noite e seis da manhã), eu posto novamente o link num horário mais movimentado a tarde ou a noite. That’s right. Duas vezes. Se a pessoa curte o que você escreve, ela vai assinar os feeds do seu blog. Se ela não usa feeds, postar o link duas vezes no mesmo dia em horários bem diferentes tá de bom tamanho. Se as pessoas não gostam de ler blogs ou não curtem o que você escreve, elas não vão entrar no seu blog pela força.

Adendo

No post anterior, muita gente comentou que tinha certeza que eu não os estava mais seguindo porque se encaixavam em algum dos perfis. Devo dizer que, em algum momento de sua vida tuiteira, você acaba se encaixando em algum dos perfis que eu listei aqui e lá. Então, qual o problema? O problema é se encaixar demais em determinado perfil. Eu escrevi os dois posts com base em observações pessoais, reclamações das pessoas que eu sigo ou comentários do post anterior. Ou seja, há um consenso que certos tipos são mesmo muito cretinos.

Daí você pode virar e me falar “Mas Mariana, por que você não usa aqueles aplicativos com filtros pras coisas que você não gosta?”. Bem, pessoa humana, daí eu te respondo: “Eu já uso um filtro excelente. Chama-se Unfollow.”.

Ou “Por que parei de te seguir”.

Você é flooder

Você tem 123987218319273982173 tweets e ainda quer mais. Posta frase atrás de frase, desde a coisa mais irrelevante até tweets contendo apenas uma simples interjeição. Pessoa, se você sente necessidade de escrever tanto, abra um blog. Sua existência na minha timeline compromete a existência de toda e qualquer outra pessoa que eu siga. E outra: como você posta o tempo todo, você deixa de ser interessante. Não tem mais mistério, sabe?

Você é desagradável

Todo mundo feliz na sua timeline e você decide que aquilo não pode continuar assim. Então você posta algo extremamente desagradável. Seja o último vídeo-pegadinha mostrando uma mulher vomitando, seja uma imagem extremamente chocante. Minha nossa, como você é maduro! Parabéns, deixou toda sua timeline chocada. Mas espere. Ninguém te deu um reply sequer! Então, o que fazer? Perguntar da forma mais inocente “E aí, vocês viram isso que horrível mimimi?”.

Você faz uso indiscriminado de “twitters de frases”

Hey, não olhe pro lado! Você sabe exatamente do que estou falando. São aqueles twitters de “frases de escritores famosos”, “cantadas engraçadinhas”, “frases miguxas”, “levante a mão”, “já fiz isso”… Gente que usa desse artifício a torto e a direito me faz pensar que deu o cérebro em troca de um pacote de bala 7 Belo. Quando eu sigo uma pessoa, quero saber no que ela pensa. Ficar retuitando “frases de famosos” é bem parecido com aqueles perfis do orkut cuja descrição é uma frase de Albert Einstein, enquanto que o avatar é uma foto de um decote. Profundo, manja? Pra combinar com a frase do Einstein.

Você é alternativo

Durante o BBB: “Ai toda minha timeline falando de BBB odeio BBB”. Durante a copa: “Ai toda minha timeline falando de futebol odeio futebol mimimimi”. Durante o Natal: “Ai toda minha timeline falando de Natal mimimi Natal tem todo ano mimimimi”. Você odeia tudo. Não é a toa que todo mundo te odeia.

Você acha que é famoso

Você tem milhares de seguidores, adquiridos através da estratégia “me siga que eu te sigo” ou através de meios obscuros. Você twita como se estivesse discursando pra uma multidão ávida por detalhes de sua vida. Não identificou o tipo? É aquele que posta “Ai, vocês não sabem o que aconteceu hoje!” seguido de “Já que vocês pediram, vou contar o que aconteceu!”. Daí você dá um search pelos replies da pessoa e encontra… …nada.

Você posta indiretas

Você posta indiretas de modo regular no seu twitter? Então preste muita atenção no que vou te dizer: você é um cagão. Sim, frouxo, covarde, faltam-lhe colhões pra que você aja como ser humano decente e diga o que tem que ser dito na cara da pessoa. E tem gente até que acha que indiretas dão um ar “cult” ao seu twitter, já você é uma pessoa supimpa e que haters gonna hate. Mas você tá lá, ligadão, e posta indiretas pra que todos fiquem cientes que você está puto com alguém, só não é corajoso o suficiente pra mandar aquilo com um “@usuario”. A grande magia? A indireta dificilmente acerta o alvo e você acaba ofendendo gente que não tem nada a ver com a história. Muito bem! Seu cagão.

Ausente

Ausente significa online 99% das vezes. Normalmente, quem está ausente não quer falar com a tia chata que aprendeu a “mexer” no computador a pouquíssimo tempo e sempre vem usando o botão de chamar a atenção ou mandando gifs toscos. Você coloca o status como ausente e finge que está longe do computador até a criatura desistir e voltar pras profundezas do inferno de onde ela nunca deveria ter saído. E o dia mais uma vez foi salvo pelas Meninas Super Poderosas.

Ocupado

Esse aqui é uma pegadinha. Ocupado significa online 100% das vezes. Por que? Porque se a pessoa realmente estivesse ocupada, ela não estaria no MSN. Ocupado pode ter vários significados: a pessoa quer realmente parecer importante e quer que as outras pessoas achem que ela está ocupada, ou tá a fim de papo (mas não papo com qualquer um) ou está ocupada de verdade (jogando FarmVille ou tentando bater o próprio recorde no Plants vs Zombies). A verdade é que se todas as pessoas ocupadas do MSN estivessem ocupadas de verdade com algo produtivo, este seria o melhor mundo de todos os mundos.

Invisível

Todo mundo entra como invisível, fato. Seja pra mudar a foto do avatar ou pra colocar uma frase inspirada ou estranha na mensagem pessoal pra depois todo mundo vir perguntar do que se trata. Mas permanecer invisível? Só os fortes conseguem. Primeiro por conta da necessidade humana de socializar que falei ali em cima. Segundo porque bate-papo no modo invisível não funciona lá muito bem. Mensagens voltam ou simplesmente não chegam e se perdem no limbo MSNístico. Geralmente, status invisível no MSN são aqueles minutinhos a mais que você fica dentro do carro antes de entrar numa festa: você vai entrar, só quer se certificar que vai arrasar quando o fizer.

Online

Desesperado, carente, querendo conversa e atenção. FUJA!

A verdade?

Hoje em dia a verdade é tão valiosa que cada vez mais está cercada por um exército de pequeninas mentiras. A verdade não vive em sociedade. Tem gente que se ofende quando você diz que não pode conversar agora, ou que entrou só pra falar com a pessoa X. E pior, a pessoa se magoa de verdade com você. Porque aceitar o pedido pra ser adicionado no MSN parece equivaler a “Vou falar contigo sempre que EU quiser”. Então, o que fazer? Isso finalmente nos leva a…

Quem ama bloqueia!

Tem muita gente tosca no seu MSN? Em primeiro lugar, por que você adicionou essas pessoas? Em segundo lugar, por que você não bloqueia essa gente e para de fingir que está ocupado/ausente? Bloquear não vai matar ninguém. Bloquear é um ato de amor. Porque impede de ouvir bobagens num momento em que você não estiver a fim. Evita climão. Faz bem praquelas pessoas de ego frágil que só falam abobrinha mas odeiam ser deixadas no vácuo. Bloquear faz bem pro intestino. Bloquear é divino! Depois é só você dizer que anda muito ocupado e que não tem tempo pra bobagens como internétes e emiéssiêni. Entendo que as pessoas ainda tenham medo de bloquear, mas porque o real medo delas é de serem bloqueadas. Conhece aquele tipo de gente que nunca mais te viu online no MSN e depois que te vê online faz questão de perguntar se você a bloqueou, né? Se você for esse tipo de pessoa, não faça isso. Primeiro porque você está sendo inconveniente e cretino. Por mais que você diga que está “brincando”, você vai soar como um idiota carente. E segundo porque pode ser verdade.

Adoro aquela frase que diz que “O mundo seria melhor se os homens admitissem que choram e as mulheres que se masturbam”. Eu adicionaria “O mundo seria melhor se os homens admitissem que choram, as mulheres que se masturbam e se todo mundo usasse corretamente os status de MSN”. Vamos lá, podemos mudar o mundo! Eu tenho fé nisso!

Se você encaminhar pra uma pessoa, algo muito bom vai acontecer esta noite!
Se você encaminhar pra cinco pessoas, um desejo seu se realizará!
Se você encaminhar pra vinte pessoas, vai conhecer seu amor verdadeiro hoje!
Se você encaminhar pra 100 pessoas, me adiciona no MSN porque vou te amar pra todo sempre!

Vamos ver, por onde eu começo? Bom, quem me acompanha no twitter viu as tretas. Não que seja eu que me meta. É que a confusão parece me procurar. Na verdade, a maioria das denúncias miguxas me vem por MP no twitter ou por MSN. As pessoas parecem me achar com cara de PULIÇA do mundo blogueiro miguxo e me envia as tretas pra eu já chegar com os dois pés na porta. Óbvio que não desaponto. Nesse quesito, sou deveras eficiente.

Essa treta me chegou por e-mail. Dessa vez vou me abster de citar nomes, porque acho que a pessoa envolvida possui alto nível de ignorância quanto ao assunto citado no início do post. A tal da democracia, y’know. Vocês conhecem a história. Uma “famosa” acusou de forma bastante estúpida uma pessoa de ter copiado o nome de sua loja virtual. Em primeiro lugar, devo dizer que conheci a moça que foi atacada de forma tão vil e simplesmente não vi semelhança entre as duas lojas. Vale dizer que a moça acusada usava o nome antes, já que o antigo blog dela tinha o mesmo nome e era hosteado por um domínio bastante conhecido das miguxas.

Mas vocês sabem que a corda sempre arrebenta do lado do mais fraco. Era fácil avaliar a situação pelos replies que a “famosa” recebia no twitter. “Processa!”, bradavam uns mais exaltados. Eu consigo imaginar a cara da galere que manja um mínimo de assuntos legais. Convenhamos, a justiça não tem nada mais de útil pra fazer a não ser resolver treta virtual de miguxas, né? Talvez no mundo HelloKíttyco de vocês seja assim.

É fácil de ver o que acontece aqui. Algumas pessoas com um nível considerável de pageviews se levam bastante a sério. Porque elas são famosas nas internétes e porque o mundo todo as conhece então, o que automaticamente torna cópia tudo o que lembrar minimamente qualquer coisa que essas “famosas” tenham feito. Nesse caso, posso citar dois tipos de pessoas. Há aquelas que simplesmente tem uma necessidade absurda de serem amadas. Oh, vocês devem conhecer algum caso típico desses. É aquela pessoa que faz de tudo pra agradar, que muda até de opinião pra que você goste dela. Não importa quantas vezes você discorde do que ela diz: ela muda de opinião quantas vezes for necessário pra tudo ficar de acordo e pra que você a ame. Mas não se deixe enganar. Esse tipo de pessoa simplesmente vai se aproximar de você e sugar tudo o que for possível. Proteja suas ideias. É uma pessoa tão baixa que não consegue nem ter ideias próprias.

O segundo caso é mais emblemático. Trata-se da celebridade virtual com um ego do tamanho da União Soviética (olha, sempre quis fazer essa comparação). Ela é famosa, então todos a conhecem e todos a amam. E mais: todo mundo quer ser igual ela. Por isso, todos a copiam. Claro, na mente dela. O que me leva ao caso do “roubo de nome de loja virtual”. Se eu fosse essa pessoa, eu teria vergonha de vender bugiganga de camelô com os preços extorsivos que ela pratica. Mas né. Ela é famosa. Todo mundo vai comprar da loja dela porque todo mundo no fundo quer ser igualzinha a ela.

Acontece que logo que soube do assunto em questão, tentei entrar num grupo de discussão de um desses grupos de encontro blogueiros. Minha entrada não foi permitida. Alguém aí sabe o porquê? Imagino que sim, mas vou falar assim mesmo porque é uma delícia repetir: essa turma tem medo de mim. A miguxa se borra de medo porque conhece bem o dano que seria causado a sua imagem perfeita. Porque por incrível que pareça, mesmo que eu não me leve a sério, tem gente que o faz. Ou talvez eu simplesmente não tenha feito o requisito, mesmo sendo bunita pra caramba e tendo peito duro sem ixtria. O requisito, ao que parece, é lamber o chão que essa gente pisa.

Mas daí vem a parte divertida. Lembremos que estou falando de mais de uma pessoa. Sabe o tal grupo de encontros bloguxos, agora bastante falido? A ideia sequer foi das pessoas que se dizem “criadoras”, “inovadoras”, “famozuxas” ou caralho que as valha. Ou seja, roubar ideia dos outros elas podem. Mas ai se alguém sequer sonhar em fazer algo parecido com qualquer coisa que seja delas. Isso está num nível além de hipocrisia. É cretinice da mais pura qualidade.

Veja como as coisas são. Sabe qual a maior diferença da minha pessoa pra essas pessoas que citei no post? É que enquanto essas pessoas vão ficar meses remoendo o ódio que sentem por mim e me xingando pelo MSN, eu vou fechar o navegador e ler os artigos do meu TCC. E fica a dica pra quem quer seguir pelo mesmo caminho perdido dos bloguxos: vocês podem acabar velhas e sozinhas, enquanto atualizam obsessivamente seus bloguxos procurando serem amadas. Querem ser levadas a sério? Estudem e trabalhem.

P.S.: Os comentários estão fechados. Gostei desse negócio de brincar de ditadura. Aqui é minha Ilha Caribenha particular. Quer fazer zona? Dois palitos pros meus seguranças musculosos de sunga branca te jogarem aos tubarões.