2) Sou louca. E não tenho tomado meus remedinhos ultimamente.
“As vozes me disseram que você não é o cara certo pra mim. Então vou ter que te matar.”

3) Sou fã da Disney.
A Disney fez com a minha vida o mesmo que fez com a vida de milhões de outras moças que cresceram assistindo os ditos “clássicos Disney”. Não basta o cara ser bonito: ele precisa ser rico. Não basta ser rico: também quero que seja príncipe. Não basta que seja príncipe: precisa salvar a minha pele nas situações mais bizarras. Apesar de tudo, ainda não estou tão fora da realidade. Eu super aceitaria um moço que não venha montado num cavalo branco. Aliás, até prefiro que ele venha sem cavalo e montado numa pick-up. E nem precisa ser branca, ó.

4) Vejo mais anime do que seria saudável para um ser humano.
Se a Disney subiu o nível no quesito homem perfeito, então os animes chegaram na minha vida dando uma voadora com os dois pés nas minhas costas.

Sou lindo, inteligente, rico, poderoso e seus ovários acabaram de explodir.

5) Namorar dá muito trabalho.
Tenho coisas mais importantes pra me concentrar no momento. E não quero pensar que Fulano está enfiando a língua (ou outras coisas) goela abaixo da Sicrana enquanto eu deveria estar estudando. Namorar dá trabalho. Gera ciúmes. Preocupa. Exige uma quantidade de energia que eu não estou disposta a desperdiçar nesse momento. O amor é lindo. Mas como cansa, o F.D.P..

6) Não existe amor verdadeiro sem compatibilidade musical.
“Eu gosto muito de você, de verdade. Mas eu curto Raça Negra e você não, Só Pra Contrariar! Nosso amor nunca poderá ser completo!”

7) Minha genética é privilegiada.
Sou bonita. Inteligente. Dotada de um senso de humor fino. E, acima de tudo, muito modesta. Dou muito valor a minha carga genética e não aceito qualquer porcaria não. Então vamos meus genes, não se misturem com essa genetalha!

1) Não consigo me manter fiel nem a uma marca de xampu.
Eu estava usando o Elséve-Fezes-de-Babuíno, mas de repente vejo a propaganda do novo Pantene-Mocotó-de-Cabra. Ele promete deixar meu cabelo 23,8% mais macio e 34,7% mais Gisele Bündchen. Eu não resisto, acabo mudando de xampu. A novidade é sempre tão mais gostosa!

2) Saboto relacionamentos: os meus e os dos outros.
“Não, Franciscleuza, eu não acho que o Jonisvaldo tá te traindo. Só acho que ele tem uma puta cara de biscateiro, isso sim. Fora que no passado ele comia sua prima. Ah, você não sabia disso? Xiii…”

3) Atraio caras comprometidos. A lot.
Há algo na minha compleição que só atrai caras cujo status no Facebook seja “Em um relacionamento sério com Fulana da Puta que te Pariu”. Por mais que ele ame Fulana e se sinta a vontade pra assumir isso no Facebook (que eu considero a demonstração mais corajosa, senão foda, de amor), ele fica atraído por minha pessoa. E é capaz de investidas mesmo na frente de Fulana. Sério moço, você não tava namorando? Ou namoro é só pra colocar no Facebook?

4) Gosto de álcool.
O álcool sai e a verdade entra. Não, pera. Tenho quase certeza de que isso está errado. O álcool… O que eu estava dizendo mesmo? Oh fuck. Passa logo a vodka, porra.

5) Sou sagitariana. Meu ascendente é Leão. Tenho lua em Escorpião.
Em termos de relacionamentos, é tipo a pior combinação. Traduzindo: sou galinha e sincera por nascimento, orgulhosa e escrota por ascendente e uma filha da puta ciumenta por conta da Lua. Eu sou pra relacionamentos o que a internet é pra produtividade: uma bomba.

Sagitário, 1. Cupido, 0.

6) Tenho DDA.
“Ai amor, eu te amo! Quero passar o resto da minha vida com… CARALHO BATI MEU RECORDE NO OUENDAN*! OLHA ISSO QUE FODA!”

7) Tenho mais testosterona circulando no meu corpo do que 90% dos caras que conheço.
E não estou falando fisiologicamente, engraçadinhos! É claro que você, moço sensível que gosta de ler poesia e odeia violência ainda tem seu lugar ao sol. Mas não na minha lista de contatos. Nada contra aquele cara legal, que gosta de falar sobre como se sente e filosofar sobre os mistérios da natureza e do universo. Mas interessante mesmo é o cara que chega com a barba por fazer, te pega de jeito e te diz o quanto você é gostosa. Só dizendo.

P.S.: Ouendan é um jogo de ritmo pro console portátil Nintendo DS. É um dos meus jogos favoritos. :)
P.P.S.: Porra, parem de imitar o corte de cabelo do Neymar! Vocês tem ideia do quanto isso é broxante/baixa renda/coisa de homem fresco? Não, não tem nada a ver com o assunto do post, só achei que isso precisava ser dito. Grata pela atenção.

Aliás, você que me conhece na tal da “vida real” acreditaria que sou realmente muito tímida?

Muitas pessoas que me conhecem achariam que eu estou contando uma piada muito sem-graça. Mariana? TÍMIDA? No final do dia, vou ser sempre aquela que vai dizer a verdade como se não houvesse amanhã. Aquela que conta piadas idiotas, que gosta de sair pra dançar, que canta músicas em voz alta sem se importar com o que os outros vão pensar… Aquela que (infelizmente) é capaz de dizer o que pensa mesmo nas situações mais absurdas.

Pois bem. Estou assumindo agora. Eu sou tímida. Aprendi a lidar com isso com o tempo. Controlo meus gestos e tento reagir a outras pessoas da forma mais natural possível. Mas a verdade é que fico vermelha com certa facilidade. Na verdade, ainda não aprendi a reagir bem a certas situações. Exemplo: alguém me elogiando. Eu aprendi a dizer “obrigada” e seguir em frente. Mas a verdade é que o que eu queria mesmo fazer era sair correndo, vermelha como um pimentão.

Hoje, o que algumas pessoas enxergam como “ego inflado” ou “auto-estima lá em cima” foi o modo que arranjei de disfarçar minha natureza tímida. Há certas coisas que ainda me dão verdadeiro pavor (tipo, falar em público apresentando uma palestra ou coisa assim), por isso minha luta contra a timidez é diária. Relembrando um episódio ridículo que aconteceu num tempo incerto…

- Eu quero saber o nome dele. Só o nome.
O cara vai e me traz o outro cara junto, me empurrando pra junto dele.
- Vai lá, ensina ele a dançar!
Congelei e disse que não sabia dançar (bullshit!). Fugi dele e grudei em um amigo como se não houvesse amanhã. O cara ficou me olhando, sem reação (e provavelmente tratava-se de um tímido como eu…). Ele se afastou do grupo e eu suspirei aliviada. Comecei a dançar com meus amigos. O cara só me olhava de longe… E eu olhava de volta, sem coragem de me aproximar e perguntar pelo menos o nome dele.

Merda. Ser tímida é uma grande merda. :(

Emanuel Ortega – Timidez

Ausente

Ausente significa online 99% das vezes. Normalmente, quem está ausente não quer falar com a tia chata que aprendeu a “mexer” no computador a pouquíssimo tempo e sempre vem usando o botão de chamar a atenção ou mandando gifs toscos. Você coloca o status como ausente e finge que está longe do computador até a criatura desistir e voltar pras profundezas do inferno de onde ela nunca deveria ter saído. E o dia mais uma vez foi salvo pelas Meninas Super Poderosas.

Ocupado

Esse aqui é uma pegadinha. Ocupado significa online 100% das vezes. Por que? Porque se a pessoa realmente estivesse ocupada, ela não estaria no MSN. Ocupado pode ter vários significados: a pessoa quer realmente parecer importante e quer que as outras pessoas achem que ela está ocupada, ou tá a fim de papo (mas não papo com qualquer um) ou está ocupada de verdade (jogando FarmVille ou tentando bater o próprio recorde no Plants vs Zombies). A verdade é que se todas as pessoas ocupadas do MSN estivessem ocupadas de verdade com algo produtivo, este seria o melhor mundo de todos os mundos.

Invisível

Todo mundo entra como invisível, fato. Seja pra mudar a foto do avatar ou pra colocar uma frase inspirada ou estranha na mensagem pessoal pra depois todo mundo vir perguntar do que se trata. Mas permanecer invisível? Só os fortes conseguem. Primeiro por conta da necessidade humana de socializar que falei ali em cima. Segundo porque bate-papo no modo invisível não funciona lá muito bem. Mensagens voltam ou simplesmente não chegam e se perdem no limbo MSNístico. Geralmente, status invisível no MSN são aqueles minutinhos a mais que você fica dentro do carro antes de entrar numa festa: você vai entrar, só quer se certificar que vai arrasar quando o fizer.

Online

Desesperado, carente, querendo conversa e atenção. FUJA!

A verdade?

Hoje em dia a verdade é tão valiosa que cada vez mais está cercada por um exército de pequeninas mentiras. A verdade não vive em sociedade. Tem gente que se ofende quando você diz que não pode conversar agora, ou que entrou só pra falar com a pessoa X. E pior, a pessoa se magoa de verdade com você. Porque aceitar o pedido pra ser adicionado no MSN parece equivaler a “Vou falar contigo sempre que EU quiser”. Então, o que fazer? Isso finalmente nos leva a…

Quem ama bloqueia!

Tem muita gente tosca no seu MSN? Em primeiro lugar, por que você adicionou essas pessoas? Em segundo lugar, por que você não bloqueia essa gente e para de fingir que está ocupado/ausente? Bloquear não vai matar ninguém. Bloquear é um ato de amor. Porque impede de ouvir bobagens num momento em que você não estiver a fim. Evita climão. Faz bem praquelas pessoas de ego frágil que só falam abobrinha mas odeiam ser deixadas no vácuo. Bloquear faz bem pro intestino. Bloquear é divino! Depois é só você dizer que anda muito ocupado e que não tem tempo pra bobagens como internétes e emiéssiêni. Entendo que as pessoas ainda tenham medo de bloquear, mas porque o real medo delas é de serem bloqueadas. Conhece aquele tipo de gente que nunca mais te viu online no MSN e depois que te vê online faz questão de perguntar se você a bloqueou, né? Se você for esse tipo de pessoa, não faça isso. Primeiro porque você está sendo inconveniente e cretino. Por mais que você diga que está “brincando”, você vai soar como um idiota carente. E segundo porque pode ser verdade.

Adoro aquela frase que diz que “O mundo seria melhor se os homens admitissem que choram e as mulheres que se masturbam”. Eu adicionaria “O mundo seria melhor se os homens admitissem que choram, as mulheres que se masturbam e se todo mundo usasse corretamente os status de MSN”. Vamos lá, podemos mudar o mundo! Eu tenho fé nisso!

Se você encaminhar pra uma pessoa, algo muito bom vai acontecer esta noite!
Se você encaminhar pra cinco pessoas, um desejo seu se realizará!
Se você encaminhar pra vinte pessoas, vai conhecer seu amor verdadeiro hoje!
Se você encaminhar pra 100 pessoas, me adiciona no MSN porque vou te amar pra todo sempre!

Devo pedir desculpas pela falta de atualizações. Sinto falta daqui. Sinto falta de visitar meus blogs favoritos. Mas ultimamente não tenho tido tempo pra isso. Estou finalizando meu TCC e ainda escrevendo um artigo para ser publicado. Recentemente, terminei um projeto bastante ambicioso que desenvolvi com uma amiga. Mas é como eu disse lá no orkut: não me importa se o tempo é curto, eu vivo pro desafio. E é verdade. Quanto mais sou exigida, mais eu sou capaz de mostrar serviço. Infelizmente, tudo na vida é questão de escolher suas prioridades. E o blog não faz parte das minhas.

Por isso, é com muito peso no coração que eu vou matar o Popnoid. Não vou deletar, mas vou esperar que ele morra de causas naturais dia 3 de dezembro, quando o domínio deveria ser renovado. Sem mágoas e sem peso na consciência. Acho que eu devo mais ao Popnoid por tudo o que ele me proporcionou do que uma simples morte ao relento. Mas por ora, é tudo o que posso fazer. Sou muito grata a todos os amigos que fiz nesses 5 anos de blog, a todas as visitas, a todos os comentários dividindo experiências… Obrigada. Mesmo.

Agora ,vamos ao principal assunto.

.
.
.
.
.
.
.

BRIMKS! Não porra, o Popnoid já é parte indissociável da minha vida! Vocês acham MESMO que eu ia acabar com tudo? Mas nem por um cacete. O blog continua, e eu continuo. Classy as always, como vocês podem ver. E porque que vocês acham que eu to escrevendo isso? Pra neguinho vir aqui implorar pra eu voltar a postar, pra eu não acabar com o blog? Mas vocês tão carecas de saber que é exatamente isso que eu mais odeio! O blogueiro cu doce, carente, que precisa de gente alisando o tempo todo. Aquele que posta foto com a legenda “Ai gente, não repare na minha cara de sono/idiota/Fiona do Shrek” querendo ouvir elogios. Eu só postei pra prestarem atenção no que tenho a dizer: estou sem tempo, mas o blog continua. Com postagens mais esporádicas, é verdade, mas tá vivo.

Bloodsport kisses pras miguxas. :)

P.S.: CHONG LI! CHONG LI! CHONG LI! CHONG LI! CHONG LI! CHONG LI! CHONG LI! CHONG LI!

Vamos ver, por onde eu começo? Bom, quem me acompanha no twitter viu as tretas. Não que seja eu que me meta. É que a confusão parece me procurar. Na verdade, a maioria das denúncias miguxas me vem por MP no twitter ou por MSN. As pessoas parecem me achar com cara de PULIÇA do mundo blogueiro miguxo e me envia as tretas pra eu já chegar com os dois pés na porta. Óbvio que não desaponto. Nesse quesito, sou deveras eficiente.

Essa treta me chegou por e-mail. Dessa vez vou me abster de citar nomes, porque acho que a pessoa envolvida possui alto nível de ignorância quanto ao assunto citado no início do post. A tal da democracia, y’know. Vocês conhecem a história. Uma “famosa” acusou de forma bastante estúpida uma pessoa de ter copiado o nome de sua loja virtual. Em primeiro lugar, devo dizer que conheci a moça que foi atacada de forma tão vil e simplesmente não vi semelhança entre as duas lojas. Vale dizer que a moça acusada usava o nome antes, já que o antigo blog dela tinha o mesmo nome e era hosteado por um domínio bastante conhecido das miguxas.

Mas vocês sabem que a corda sempre arrebenta do lado do mais fraco. Era fácil avaliar a situação pelos replies que a “famosa” recebia no twitter. “Processa!”, bradavam uns mais exaltados. Eu consigo imaginar a cara da galere que manja um mínimo de assuntos legais. Convenhamos, a justiça não tem nada mais de útil pra fazer a não ser resolver treta virtual de miguxas, né? Talvez no mundo HelloKíttyco de vocês seja assim.

É fácil de ver o que acontece aqui. Algumas pessoas com um nível considerável de pageviews se levam bastante a sério. Porque elas são famosas nas internétes e porque o mundo todo as conhece então, o que automaticamente torna cópia tudo o que lembrar minimamente qualquer coisa que essas “famosas” tenham feito. Nesse caso, posso citar dois tipos de pessoas. Há aquelas que simplesmente tem uma necessidade absurda de serem amadas. Oh, vocês devem conhecer algum caso típico desses. É aquela pessoa que faz de tudo pra agradar, que muda até de opinião pra que você goste dela. Não importa quantas vezes você discorde do que ela diz: ela muda de opinião quantas vezes for necessário pra tudo ficar de acordo e pra que você a ame. Mas não se deixe enganar. Esse tipo de pessoa simplesmente vai se aproximar de você e sugar tudo o que for possível. Proteja suas ideias. É uma pessoa tão baixa que não consegue nem ter ideias próprias.

O segundo caso é mais emblemático. Trata-se da celebridade virtual com um ego do tamanho da União Soviética (olha, sempre quis fazer essa comparação). Ela é famosa, então todos a conhecem e todos a amam. E mais: todo mundo quer ser igual ela. Por isso, todos a copiam. Claro, na mente dela. O que me leva ao caso do “roubo de nome de loja virtual”. Se eu fosse essa pessoa, eu teria vergonha de vender bugiganga de camelô com os preços extorsivos que ela pratica. Mas né. Ela é famosa. Todo mundo vai comprar da loja dela porque todo mundo no fundo quer ser igualzinha a ela.

Acontece que logo que soube do assunto em questão, tentei entrar num grupo de discussão de um desses grupos de encontro blogueiros. Minha entrada não foi permitida. Alguém aí sabe o porquê? Imagino que sim, mas vou falar assim mesmo porque é uma delícia repetir: essa turma tem medo de mim. A miguxa se borra de medo porque conhece bem o dano que seria causado a sua imagem perfeita. Porque por incrível que pareça, mesmo que eu não me leve a sério, tem gente que o faz. Ou talvez eu simplesmente não tenha feito o requisito, mesmo sendo bunita pra caramba e tendo peito duro sem ixtria. O requisito, ao que parece, é lamber o chão que essa gente pisa.

Mas daí vem a parte divertida. Lembremos que estou falando de mais de uma pessoa. Sabe o tal grupo de encontros bloguxos, agora bastante falido? A ideia sequer foi das pessoas que se dizem “criadoras”, “inovadoras”, “famozuxas” ou caralho que as valha. Ou seja, roubar ideia dos outros elas podem. Mas ai se alguém sequer sonhar em fazer algo parecido com qualquer coisa que seja delas. Isso está num nível além de hipocrisia. É cretinice da mais pura qualidade.

Veja como as coisas são. Sabe qual a maior diferença da minha pessoa pra essas pessoas que citei no post? É que enquanto essas pessoas vão ficar meses remoendo o ódio que sentem por mim e me xingando pelo MSN, eu vou fechar o navegador e ler os artigos do meu TCC. E fica a dica pra quem quer seguir pelo mesmo caminho perdido dos bloguxos: vocês podem acabar velhas e sozinhas, enquanto atualizam obsessivamente seus bloguxos procurando serem amadas. Querem ser levadas a sério? Estudem e trabalhem.

P.S.: Os comentários estão fechados. Gostei desse negócio de brincar de ditadura. Aqui é minha Ilha Caribenha particular. Quer fazer zona? Dois palitos pros meus seguranças musculosos de sunga branca te jogarem aos tubarões.

Não me levem a mal, acho lindo em algumas pessoas. E em alguma parte da minha doce adolescência rebelde, eu queria virar peneira. Um piercing aqui, outro ali. Hoje eu não faço ideia de como eu quis ficar toda furada algum dia. Sou alérgica a maioria dos metais. Pra que diabos eu ia querer me encher deles? Eu ia acabar com trocentas cicatrizes horrorosas (não se engane, furo de piercing não cicatriza perfeitamente) e um arrependimento maldito. Valeu, pai.

Papai não me deixava ir a buatchy

Com 15 anos, que que eu ia querer fazer em buatchy? Aliás, nem buatchy nem nada que me mantivesse fora de casa depois das 10 da noite. Óbvio que se tratava de fogo no rabo. Me manter em casa fez muito bem a minha reputação. Se papai não tivesse me segurado em casa, eu ia ser muito biscate. Se você tem lá seus 15 anos, sinto informar, mas você é uma criança. Vá pra escola e estude. Deixe pra sair pra noite quando você tiver a cabeça no lugar.

Papai assustava os homens que se atreviam a chegar perto de mim

Meu pai tinha quase 1,90m, pesava mais de 90 kg e era o tipo de homem que seria convocado pra fazer filme de ação. Some isso a um par de olhos cinzas bizarramente penetrantes. Não ajudaria muito dizer o que ele me disse uma vez: “Se algum dia eu pegar você grudada no beiço de alguém, passo meu canivete no saco dele. Aquele canivete cego que não corta nem manteiga.”. Isso ajudou muito a atrair apenas os caras que tinham boas intenções. Ou que conseguissem esconder as más muito bem.

Papai e a filosofia da cinta

Fui uma criança levada e encrenqueira. Aprendi coisas essenciais com as cintadas. Agora nosso amado governo, ao invés de cuidar do que importa, quer proibir a palmada? Por favor. Há coisas mais urgentes precisando de atenção, e isso não inclui dizer aos pais como criar seus filhos!

Papai e meus genes

Metade da minha carga genética devo a meu pai. Já pensaram nisso? Que seu pai ou sua mãe são responsáveis cada um por metade das coisas (boas ou ruins) que te compõe? No meu caso, uma personalidade fantástica e um temperamento tão estável quando urânio. Bom, de verdade mesmo, somos criaturas bastante sinceras e de coração mole. Agora entendo muitas das atitudes dele que não entendi anos atrás.

Nesse dia dos pais, sejamos piegas. Agradeça a ele por tudo o que ele já fez por você. Diga a seu pai o quanto o ama, mesmo (e principalmente) se você nunca fez isso antes. :)