2) Sou louca. E não tenho tomado meus remedinhos ultimamente.
“As vozes me disseram que você não é o cara certo pra mim. Então vou ter que te matar.”

3) Sou fã da Disney.
A Disney fez com a minha vida o mesmo que fez com a vida de milhões de outras moças que cresceram assistindo os ditos “clássicos Disney”. Não basta o cara ser bonito: ele precisa ser rico. Não basta ser rico: também quero que seja príncipe. Não basta que seja príncipe: precisa salvar a minha pele nas situações mais bizarras. Apesar de tudo, ainda não estou tão fora da realidade. Eu super aceitaria um moço que não venha montado num cavalo branco. Aliás, até prefiro que ele venha sem cavalo e montado numa pick-up. E nem precisa ser branca, ó.

4) Vejo mais anime do que seria saudável para um ser humano.
Se a Disney subiu o nível no quesito homem perfeito, então os animes chegaram na minha vida dando uma voadora com os dois pés nas minhas costas.

Sou lindo, inteligente, rico, poderoso e seus ovários acabaram de explodir.

5) Namorar dá muito trabalho.
Tenho coisas mais importantes pra me concentrar no momento. E não quero pensar que Fulano está enfiando a língua (ou outras coisas) goela abaixo da Sicrana enquanto eu deveria estar estudando. Namorar dá trabalho. Gera ciúmes. Preocupa. Exige uma quantidade de energia que eu não estou disposta a desperdiçar nesse momento. O amor é lindo. Mas como cansa, o F.D.P..

6) Não existe amor verdadeiro sem compatibilidade musical.
“Eu gosto muito de você, de verdade. Mas eu curto Raça Negra e você não, Só Pra Contrariar! Nosso amor nunca poderá ser completo!”

7) Minha genética é privilegiada.
Sou bonita. Inteligente. Dotada de um senso de humor fino. E, acima de tudo, muito modesta. Dou muito valor a minha carga genética e não aceito qualquer porcaria não. Então vamos meus genes, não se misturem com essa genetalha!

Sonho 1

Toca a campainha de casa e eu atendo. Era Benedict Cumberbatch (o Sherlock da BBC). Fiquei surpresa, mas ele queria me contar as boas novas. Benedict Cumberbatch era testemunha de Jeová.

Oi, você aceita Jesus? rssss

Explicação: Muito tempo no tumblr. MUITO. Associado a essa imagem abaixo, que provavelmente eu devo ter visto um pouco antes de ir dormir.

Sonho 2

Matt Smith (Doctor Who) estava dando em cima de mim e eu tava querendo. Uma menina me dizia que não, que eu não podia fazer aquilo, que eu devia pensar nas fangirls. Verdade. As fangirls iriam comer meu fígado. Pensei, pensei e fui sensata. Fiz o Matt Smith.

Você fez O QUÊ???

Explicação:

1) Não consigo me manter fiel nem a uma marca de xampu.
Eu estava usando o Elséve-Fezes-de-Babuíno, mas de repente vejo a propaganda do novo Pantene-Mocotó-de-Cabra. Ele promete deixar meu cabelo 23,8% mais macio e 34,7% mais Gisele Bündchen. Eu não resisto, acabo mudando de xampu. A novidade é sempre tão mais gostosa!

2) Saboto relacionamentos: os meus e os dos outros.
“Não, Franciscleuza, eu não acho que o Jonisvaldo tá te traindo. Só acho que ele tem uma puta cara de biscateiro, isso sim. Fora que no passado ele comia sua prima. Ah, você não sabia disso? Xiii…”

3) Atraio caras comprometidos. A lot.
Há algo na minha compleição que só atrai caras cujo status no Facebook seja “Em um relacionamento sério com Fulana da Puta que te Pariu”. Por mais que ele ame Fulana e se sinta a vontade pra assumir isso no Facebook (que eu considero a demonstração mais corajosa, senão foda, de amor), ele fica atraído por minha pessoa. E é capaz de investidas mesmo na frente de Fulana. Sério moço, você não tava namorando? Ou namoro é só pra colocar no Facebook?

4) Gosto de álcool.
O álcool sai e a verdade entra. Não, pera. Tenho quase certeza de que isso está errado. O álcool… O que eu estava dizendo mesmo? Oh fuck. Passa logo a vodka, porra.

5) Sou sagitariana. Meu ascendente é Leão. Tenho lua em Escorpião.
Em termos de relacionamentos, é tipo a pior combinação. Traduzindo: sou galinha e sincera por nascimento, orgulhosa e escrota por ascendente e uma filha da puta ciumenta por conta da Lua. Eu sou pra relacionamentos o que a internet é pra produtividade: uma bomba.

Sagitário, 1. Cupido, 0.

6) Tenho DDA.
“Ai amor, eu te amo! Quero passar o resto da minha vida com… CARALHO BATI MEU RECORDE NO OUENDAN*! OLHA ISSO QUE FODA!”

7) Tenho mais testosterona circulando no meu corpo do que 90% dos caras que conheço.
E não estou falando fisiologicamente, engraçadinhos! É claro que você, moço sensível que gosta de ler poesia e odeia violência ainda tem seu lugar ao sol. Mas não na minha lista de contatos. Nada contra aquele cara legal, que gosta de falar sobre como se sente e filosofar sobre os mistérios da natureza e do universo. Mas interessante mesmo é o cara que chega com a barba por fazer, te pega de jeito e te diz o quanto você é gostosa. Só dizendo.

P.S.: Ouendan é um jogo de ritmo pro console portátil Nintendo DS. É um dos meus jogos favoritos. :)
P.P.S.: Porra, parem de imitar o corte de cabelo do Neymar! Vocês tem ideia do quanto isso é broxante/baixa renda/coisa de homem fresco? Não, não tem nada a ver com o assunto do post, só achei que isso precisava ser dito. Grata pela atenção.

Ausente

Ausente significa online 99% das vezes. Normalmente, quem está ausente não quer falar com a tia chata que aprendeu a “mexer” no computador a pouquíssimo tempo e sempre vem usando o botão de chamar a atenção ou mandando gifs toscos. Você coloca o status como ausente e finge que está longe do computador até a criatura desistir e voltar pras profundezas do inferno de onde ela nunca deveria ter saído. E o dia mais uma vez foi salvo pelas Meninas Super Poderosas.

Ocupado

Esse aqui é uma pegadinha. Ocupado significa online 100% das vezes. Por que? Porque se a pessoa realmente estivesse ocupada, ela não estaria no MSN. Ocupado pode ter vários significados: a pessoa quer realmente parecer importante e quer que as outras pessoas achem que ela está ocupada, ou tá a fim de papo (mas não papo com qualquer um) ou está ocupada de verdade (jogando FarmVille ou tentando bater o próprio recorde no Plants vs Zombies). A verdade é que se todas as pessoas ocupadas do MSN estivessem ocupadas de verdade com algo produtivo, este seria o melhor mundo de todos os mundos.

Invisível

Todo mundo entra como invisível, fato. Seja pra mudar a foto do avatar ou pra colocar uma frase inspirada ou estranha na mensagem pessoal pra depois todo mundo vir perguntar do que se trata. Mas permanecer invisível? Só os fortes conseguem. Primeiro por conta da necessidade humana de socializar que falei ali em cima. Segundo porque bate-papo no modo invisível não funciona lá muito bem. Mensagens voltam ou simplesmente não chegam e se perdem no limbo MSNístico. Geralmente, status invisível no MSN são aqueles minutinhos a mais que você fica dentro do carro antes de entrar numa festa: você vai entrar, só quer se certificar que vai arrasar quando o fizer.

Online

Desesperado, carente, querendo conversa e atenção. FUJA!

A verdade?

Hoje em dia a verdade é tão valiosa que cada vez mais está cercada por um exército de pequeninas mentiras. A verdade não vive em sociedade. Tem gente que se ofende quando você diz que não pode conversar agora, ou que entrou só pra falar com a pessoa X. E pior, a pessoa se magoa de verdade com você. Porque aceitar o pedido pra ser adicionado no MSN parece equivaler a “Vou falar contigo sempre que EU quiser”. Então, o que fazer? Isso finalmente nos leva a…

Quem ama bloqueia!

Tem muita gente tosca no seu MSN? Em primeiro lugar, por que você adicionou essas pessoas? Em segundo lugar, por que você não bloqueia essa gente e para de fingir que está ocupado/ausente? Bloquear não vai matar ninguém. Bloquear é um ato de amor. Porque impede de ouvir bobagens num momento em que você não estiver a fim. Evita climão. Faz bem praquelas pessoas de ego frágil que só falam abobrinha mas odeiam ser deixadas no vácuo. Bloquear faz bem pro intestino. Bloquear é divino! Depois é só você dizer que anda muito ocupado e que não tem tempo pra bobagens como internétes e emiéssiêni. Entendo que as pessoas ainda tenham medo de bloquear, mas porque o real medo delas é de serem bloqueadas. Conhece aquele tipo de gente que nunca mais te viu online no MSN e depois que te vê online faz questão de perguntar se você a bloqueou, né? Se você for esse tipo de pessoa, não faça isso. Primeiro porque você está sendo inconveniente e cretino. Por mais que você diga que está “brincando”, você vai soar como um idiota carente. E segundo porque pode ser verdade.

Adoro aquela frase que diz que “O mundo seria melhor se os homens admitissem que choram e as mulheres que se masturbam”. Eu adicionaria “O mundo seria melhor se os homens admitissem que choram, as mulheres que se masturbam e se todo mundo usasse corretamente os status de MSN”. Vamos lá, podemos mudar o mundo! Eu tenho fé nisso!

Se você encaminhar pra uma pessoa, algo muito bom vai acontecer esta noite!
Se você encaminhar pra cinco pessoas, um desejo seu se realizará!
Se você encaminhar pra vinte pessoas, vai conhecer seu amor verdadeiro hoje!
Se você encaminhar pra 100 pessoas, me adiciona no MSN porque vou te amar pra todo sempre!

Eis que no domingo acordo sentindo dores na panturrilha da perna quebrada. Já tiveram cãimbra na batata da perna? Era uma dor parecidíssima, só que muito mais forte. Acordei a minha mãe chorando (aos gritos, já que ir correndo ao quarto dela estava fora de questão) e pedi o remédio. No caso, tramadol. Agora abro aqui um parênteses pra explicar como eu consegui o tramadol.

Pra quem não conhece, o tramadol é um primo da morfina, classificado como um opióide. É um analgésico poderoso, mas também causa náuseas e sonolência. Por causar dependência, é vendido com receita controlada. Eu quebrei a perna na terça e o que o médico simpaticíssimo do SUS me receitou? Um anti-inflamatório. O troço não fazia nem cócegas na dor que eu sentia. Não sou burra e fui uma aluna excelente de farmacologia (a faculdade de veterinária tá me saindo bastante útil nessa situação hein?), então sabia o que deveria tomar e tinha uma ideia da dose. Consegui a receita do tramadol com amigos e pedi pro meu irmão comprar. Eu estava me dando bem associando o tramadol com o anti-inflamatório, até domingo…

Que foi quando as coisas ficaram realmente feias. Eu tinha episódios de dor pela manhã, mas nada parecido com o que eu tive no domingo. Eu chorava e cerrava os dentes pra não fazer (mais) escândalo. Olha que de acordo com o médico do SUS, minha dor deveria parar sábado, que era quando acabava meu remédio. Jóia né? Pedi o telefone pra minha mãe e liguei correndo pros meus parentes ortopedistas. Por sorte, um tio e um primo meus são. Meu primo disse pra eu ir num hospital porque toda aquela dor não era normal. Mais notícias boas: graças a alguns motivos bem chatinhos, eu poderia desenvolver uma trombose.

Enquanto minha mãe e meu irmão corriam atrás de um ortopedista de plantão aqui na minha cidade, eu tentava ficar imóvel na minha cama. É doloroso quando você não encontra nenhuma posição confortável. Ortopedista? Só na cidade vizinha, Atibaia. Conseguimos que uma tia minha nos levasse até o hospital pra eu me consultar. Fui atendida rapidamente, e logo o médico me colocou numa mesa e retirou a tala da minha perna direita.

“É, tá bem dura.”, foi o que ele falou enquanto apalpava minha panturrilha. Dura, inchada e roxa. Tive ainda mais medo de ter desenvolvido algum problema vascular. O médico ainda não podia descartar trombose, então mandou que eu fizesse um eco doppler, um tipo de ultra-som dos meus vasos sanguíneos da perna direita. Mais uma vez tive sorte, já que o fluxo de sangue estava muito bom e (por enquanto) não comprometia nenhum tecido. O problema maior era o inchaço. Desde terça não houve melhora. Assim, tudo na minha perna direita fica comprimido abaixo do joelho. O fluxo sanguíneo é bom, mas tá sendo dificultado pelo inchaço. E meus nervos tão comprimidos, o que faz com que eu sinta muita dor e dormência na perna ao mesmo tempo. Esquisito, não?

O médico elogiou eu ter feito algo pela minha dor, mas resolveu triplicar a minha dose de tramadol e continuar associando com o anti-inflamatório. E nada de ficar com a perna pra baixo, a não ser que seja estritamente necessário. A chance de eu desenvolver uma trombose ainda é de 50%. :P Ou como ele mesmo disse:
“Você não tem uma trombose. AINDA. Mas vai desenvolver uma se não se cuidar.”
E disse mais. Disse pra eu ficar de olho no inchaço. Caso ele vá além do meu joelho (e comece a pegar algo acima disso), é pra eu correr que já arranjei uma trombose.

Tem mais o detalhe dos efeitos colaterais do tramadol. É maravilhoso que eu não sinta mais nenhuma dor, mas também é horrível ser obrigada a comer quando não se tem fome. O negócio te dá uma ânsia violenta se você estiver de estômago vazio. E ainda te dá sonolência e te deixa grogue. Eu falo enrolado boa parte do tempo. Só não falo enrolado quando estou dormindo. Ao que parece, dormindo eu grito e choro. É, não to sendo uma boa colega de quarto no momento.

Em resumo: estou bem. Tive que me adaptar a minha nova rotina. E tenho de agradecer muito aos amigos que me arranjaram a receita do tramadol. Não é a primeira nem a segunda vez que eles salvam a minha pele. E eu sinto que nunca vou agradecê-los o suficiente.

Tudo começou por causa de uma cama de casal. Na verdade, tudo começou porque sou um desastre e nasci com dois pés esquerdos. Sou capaz de coisas incríveis quando o assunto é “estabano”. E esse foi só mais um dos meus episódios de “estabanismo”. Então, tudo começou com uma cama de casal num dia chuvoso. Minha amiga está de mudança e não havia lugar para a tal cama na casa nova dela. Pedi a ajuda do meu irmão e de um amigo que tem uma pick up para transportar a cama. Aqui na frente da minha casa já, subi num degrau para agradecer a ajuda do amigo, só que na hora de descer…

Atenção que estamos falando de um degrau entre a minha calçada e a calçada do vizinho, com cerca de 30 cm de altura. Normalmente eu iria correndo até lá medir e fotografar, mas “ir correndo” é o tipo de coisa que não está nos meus planos nas próximas semanas. Posso culpar o degrau alto. Posso culpar o dia chuvoso. Mas a verdade é que sou um desastre e falseei o pé na hora de descer o tal degrau. Daí a coisa foi literalmente ladeira abaixo.

Quem viu disse que caí e ainda desci um tanto da minha calçada ralando a cara no cimento. Meu primeiro pensamento foi “Que vergonha, todo mundo me viu cair!”. Meu segundo pensamento foi “ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHQETYQTWUQWYTY!!!!!”. Dor dor dor muita dor. Como eu nunca havia sentido. Porque pra mim o que aconteceu foi o seguinte: na hora de descer o tal degrauzão, virei o pé esquerdo e caí em cima da perna direita. Óbvio que alguma coisa estava muito errada. A dor era surreal.

Minha amiga disse que a primeira reação quando ela viu a cena foi correr pro carro e acender um cigarro. Sim, ela precisava se acalmar né? Meu irmão disse que parecia que estavam matando um porco. E meu amigo se limitava a me encarar de olhos arregalados. Lógico que tudo isso durou apenas alguns segundos. Logo meu irmão correu pegar gelo, meu amigo correu pra me ajudar e apoiou as minhas costas e minha amiga correu pra tirar os tênis que eu estava usando. Porque sim, não tenho nem como dizer que estava de salto alto pra ter tomado um tombo daquele jeito.

Meu irmão e meu amigo me colocaram no carro da minha amiga, que me levou ao hospital. Sei que perguntaram alguma coisa, mas eu só conseguia chorar e pensar na dor. Tenho certeza que na hora meu irmão não deve ter achado que era sério, visto que tenho fama de ser um tantinho escandalosa. Mas meus dois tornozelos se transformaram em bolas gigantes e assustadoras. Me lembro muito pouco de como cheguei ao hospital. Só sei que cheguei pedindo algum remédio de qualquer coisa que fosse pra tirar AQUELA DOR FILHA DA PUTA que eu eu estava sentindo. Consegui, e um enfermeiro veio aplicar uma injeção na minha bunda. Oi, na bunda? Não podemos negociar um pouquinho, tio? Não, não dá. É dor demais. Tanto que nem senti a injeção.

Talvez eu estivesse fazendo uma cena, porque virei a atração da sala de espera. Sentia as pessoas se compadecendo da minha dor, e acho que devia ter gente lá com problemas bem mais sérios que o meu. Obviamente eu não sabia qual era o meu problema até o momento. Me encaminharam ao raio X quase que em seguida e eu comecei a rir. Não sei o que tinha naquela maldita injeção, mas certamente as piadinhas do meu irmão não estavam ajudando. Ele me comparava ao Abaporu e pedia que eu não desse risada, porque senão iam achar que meu caso não era sério.

Parei de rir e finalmente olhei meus pés. O tornozelo esquerdo estava gigante. O direito não estava tão inchado, mas era ele que me preocupava: era muita dor pra um tornozelo só. Na hora de tirar o raio X, o médico conseguiu posicionar meu tornozelo esquerdo tranquilamente, mas quando tentou posicionar o direito, eu chorei feito criança. Peguei o raio X e olhei com muita atenção. Eu fui uma aluna excelente de radiologia, mas não consegui enxergar a fratura. Só vi que havia algo de errado no tornozelo direito porque a fíbula parecia estar fora do lugar.

Fomos então conversar com o médico, que bateu o olho no raio X e disse “É, você tem uma fratura no pé direito.”. Me mandou tomar mais uma daquelas injeções legais, mais soro e depois fazer uma tala no pé direito. Eu estava com o pé bastante inchado, por isso ele evitou engessar. Sei que quando fui fazer a tala, a segunda injeção bateu forte e eu comecei a rir da mulher que estava fazendo o curativo no meu pé. Ela se chamava Socorro. Oras, uma médica trabalhando no Pronto Socorro e que se chamava Socorro. Eu ri.

No final da história, consegui enxergar a fratura no raio X. A fíbula direita está mesmo fraturada. O médico disse ainda que tive sorte, porque justo no local fraturado passa um ligamento que poderia ser pinçado pela fratura. Pelo que deu pra ver, a fratura está estável. Mas vou fazer outro raio X semana que vem pra ver se algo saiu do lugar. Daí não tem choro nem vela, vou ter que fazer cirurgia. Enquanto isso, o pé esquerdo está com uma entorse bastante séria. Não posso apoiar no chão, sob o risco de fraturar o local onde ocorreu a luxação. Assim, não posso utilizar nenhum dos dois pés e fui gentilmente obrigada pelo médico a não me mexer pelo menos durante a próxima semana. O que significa que nesse exato momento eu deveria estar deitada na minha cama com os pés pra cima. Mas assim não tem DS que chegue né? Então fico na cadeira de rodas, pra cima e pra baixo (dentro da minha casa só, obviamente).

Resumindo a coisa toda: eu sei que é uma situação bastante chata. Eu estava com passagem comprada pra viajar amanhã pra Campo Grande. Ia passar o mês estagiando na minha terra, na casa de uma tia. Estava feliz e animada com a viagem. Mas depois de um tempo, comecei a pensar no assunto e parei de reclamar. A coisa toda podia ser bem pior e minha situação é temporária. Mas isso é assunto pra outro post, que eu já me alonguei demais. :)

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